नमस्ते दोस्तों आज आप सब के लिए टॉप 100 + Funny Jokes in Hindi में लाई हूँ। हमारे जिंदगी को सुंदरता से भर देने वाला वो अमूल्य रत्न है जो हंसी के रूप में आपके पास होता है। हँसना हमे सिर्फ खुशियां नहीं देता है बल्कि इसके कई स्वास्थ्यवर्धक फायदे भी होते हैं। हिंदी चुटकुले और जोक्स हंसने का सबसे बेहतरीन स्त्रोत हैं।
आपको हँसाने के लिए Best funny jokes लाई हूँ जिसे पढ़ कर आपके चेहरे पर हंसी की मुस्कान खिल जाएगी। आज कल का बिजी लाइफ में और काम के दबाब में लोग मानशिक तनाव का शिकार हो रहे है। इसके कारन इंशान को कई तरह के बीमारी का खतरा बना रहता है। Jokes और चुटकुला हंसने में काफी मदत करता है तो चलिए very funny jokes in hindi को पढ़े। और आनंद ले।
Very Funny Funny Jokes In Hindi
महिला- बाबा, मेरे और मेरे पति के बीच प्रेम कम हो गया है..
. कोई उपाय बताओ..!!!
बाबा- बेटा, शनिवार को फेसबुक और रविवार को व्हाटसऐप का उपवास रखो,
पहले जैसा प्रेम आ जाएगा..!🤣🤣🤣
इंसल्ट की हद!!😎😎
मम्मी : “जाओ सब्जी लेकर आओ…”
Admin : “मतलब अब एडमिन..
सब्जी भी लेने जाएगा…??”
मम्मी : “जा रहा है कि नहीं वरना चप्पल से…
फेसबुक का भूत और झाड़ू से वाट्सएप की
चुड़ैल निकाल दूंगी…”
Admin : “लाओ झोला…..😂😂” ?
लड़का गर्लफ्रेंड के घर के बाहर खड़ा था तभी आंटी बाहर आई
आंटी- क्यों खड़े हो ?
लड़का- ऐसे ही
आंटी- बेटा यही उम्र है, थोड़ा पढ़ो लिखो कैरियर सेट कर लो
लड़का- आपकी लड़की तो मेरे से सेट हो नहीं रही,
कैरियर क्या खाक सेट करूंगा।😎
एक बच्चा रो रहा था,
उसके पिता ने रोने का कारण पूछा तो
बच्चा बोला- 10 रुपये दो, तब बताऊंगा…
पिता ने बेटे को 10 रुपये दे दिए
और कहा- अब बताओ बेटे! तुम क्यों रो रहे थे?
बच्चा बोला – मैं तो 10 रुपये के लिए ही रो रहा था,
अब मिल गया! 😎 😁 😁
महिला बार-बार वही बात दोहरा रही थी : 😉😉
जल्दी से खा लो वरना हलवा अंकल को दे दूंगी..
जब काफी देर हो गई तो Apna Group Admin bola –
बहनजी, आपको जो फैसला करना है, जल्दी कीजिए..
आपके हलवे के चक्कर में मैं 4 स्टॉप आगे आ गया हूँ !!
भूगोल की खूबसूरत टीचर को देखकर संता आह भरकर बोला…
टीचर- गंगा कहां से निकलती है और कहां मिलती है?
संता- घर से स्कूल के लिए मेकअप कर निकलती है,
और स्कूल के पीछे कालू से मिलती है।😎
खाने में बाल मिलने पर पति अपनी खूबसूरत पत्नी से रोमांटिक अंदाज में बोला…
पति- सजनी, जानेमन जुल्फों को संभाल लिया करो,
पत्नी- शर्माते हुए, आप भी न…
पति- ज्यादा इतराने की जरूरत नहीं है।
अगली बार खाने में बाल मिला, तो मां कसम, सौतन ले आऊंगा।
एक आदमी साधू से बोला
मेरी बीवी बहुत पेरेशान करती है कोई उपाए बताइए
साधू गुस्से से बोला-
अगर मेरे पास कोई उपाए होता तो मै साधू क्यों बनता🤣🤣
पप्पू बार-बार अपने फेसबुक अकाउंट का पासवर्ड भूल जाता था।
उसने सोचा कि अब उसे कोई ऐसा पासवर्ड रखना चाहिए,
जो वह कभी न भूले।
उसने नया पासवर्ड रखा- इनकरेक्ट।
अब जब भी वह गलत पासवर्ड डालता है,
तो कंप्यूटर उसे खुद याद दिला देता है- यॉर पासवर्ड इज इनकरेक्ट। 😎
Admin अपनी गर्लफ्रेंड के साथ बैठकर चिप्स खा रहा था.
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गर्लफ्रेंड बडे प्यार से admin की आंखों में आंखे डालकर
बोली:-कुछ फील हो रहा है;)
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Admin – हाँ कमीनी तू मुझसे ज्यादा चिप्स खा रही है😂😂😂
एक लड़का (अपने दोस्त से) – यार, तेरी इतनी सारी गर्ल-फ्रेंड कैसे हैं ?
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दोस्त – यार, मैंने एक लड़की से प्यार किया और उसने मेरा दिल💔 तोड़ दिया.
अब मेरे दिल का हर टूटा हुआ टुकड़ा अलग-अलग लड़की से प्यार करता है !!!😎
गर्लफ्रेंड-बॉयफ्रेंड फेसबुक पर चैट कर रहे थे…
गर्लफ्रेंड: मुझे एक चीज समझ नहीं आती कि यह बाबाजी का ठुल्लू क्या है?
बॉयफ्रेंड: अच्छा, मैं समझाता हूं। तुमने मुझसे अपने बर्थडे पर एक रिंग मांगी थी!
गर्लफ्रेंड: हां, तो…?
बॉयफ्रेंड: तो तुम्हें क्या मिला था?
गर्लफ्रेंड: कुछ नहीं!
बॉयफ्रेंड: इसे कहते हैं बाबाजी का ठुल्लू! ;😆)
लड़की – सुनो.
लड़का – सुनाओ जान.
लड़की – कुछ जरूरी बात कहनी है !
लड़का – तो कहो ना … डार्लिंग !
लड़की – सबके सामने कहने में शर्म आती है …
लड़का – अरे इसमें शरमाना क्या ? …
यहाँ सब अपने दोस्त ही तो हैं .. !!
लड़की – अच्छा कान पास लाओ … कान में बोलूंगी !!!
लड़का – तुम लड़कियों के नखरे भी ना … ठीक है (कान लड़की के मुंह के पास लाते हुए ) अब बोलो जानेमन …
लड़की – तुम्हारी पैंट पीछे से फटी है …. 😁😁😁😁!!!
Admin के यहाँ कोई मिलने आया
एडमिन अन्दर से बन्दूक निकाल के लाया
और हवा में दो फायर कर दिए
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मिलने वाला देखता रहा
फिर पूछा भाई ये फायर किसलिए
एडमिन — चाय वाले को 2 चाय बोली …
ऐसा हैं हमारा एडमिन 😎😎
गुरु:बस इरादे बुलन्द होने चाहिये,
पत्थर से भी पानी निकाला जा सकता है..
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एडमिन- मै तो लोहे से भी पानी निकाल सकता हूं..😎
गुरु: कैसे
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एडमिन: हैंड पम्प से…😁😁
डॉक्टर ने एक पागल से पूछा- तुम छत से
क्यों लटक रहे हो
पागल- मैं एक बल्ब हूं
डॉक्टर- तुम जल क्यों नही रहे
पागल- अभी लाइट गयी हुई है।😁🤣😃😃
Girlfriend “- “तुम क्या काम करते हो ?”
Boyfriend – “Hindustan Times में job करता था लेकिन अभी छोड़ दिया …”
Girlfriend- “छोड़ क्यूँ दिया ? HT कितनी अच्छी कंपनी तो है ?”
Boyfriend – “अब इतनी ठण्ड में कौन सुबह-सुबह अखबार बांटने जाए !!!”
😂😂
किसी ने मुझसे पूछा क्या
आप WhatsApp पर
ग्रुप चलाते हो ?????? . . . . . . .
मैंने कहा नही
हम अमीर लोग है हमने
Admin
रखा हुआ है..।।😎
प्रेमिका – “जानू, हम लोग तीन साल से एक-दूसरे से प्यार करते हैं …एक दूसरे को समझते हैं !
अब तुम्हारा शादी के बारे में क्या ख़याल है ?”
प्रेमी – “दरअसल बात यह है कि …… मुझे गलत मत समझना ….
मुझे इस बारे में अपनी पत्नी से बात करनी पड़ेगी तभी मैं तुम्हें कुछ जवाब दे सकूंगा …”
प्रेमिका – “क्या ??? … तो तुम भी शादीशुदा हो ???”😂😂😂
“पप्पू – ‘मैं फैल होना चाहता है’😎
दोस्त- क्यों?
पप्पू – पापा ने कहा है “” फर्स्ट आया तो साइंस, सेकंड आया तो आर्ट्स, फैल हुआ तो शादी करूँगा तेरी.”😎
कॉलर: सर, आपका अकाउंट हैक हो गया है…
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पप्पू: ओह! फेसबुक अकाउंट?
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कॉलर: नहीं सर, आपका बैंक अकाउंट!
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पप्पू: ओह, शुक्र है!🤣
Girlfriend :- मेरा दिल mobile है और तुम उसके SIM कार्ड !
Boyfriend :- बड़ी ख़ुशी हुई यह सुनकर …
Girlfriend :- ज्यादा खुश मत हो !
Boyfriend :- क्यों ?
Girlfriend :- क्योंकि अगर कोई अच्छा package मिला तो SIM card बदल दूंगी😂😂 !!!
टीचर: अगर तुम एक जंगल में हो और वहां शेर आ जाए तो तुम क्या करोगे?
लड़का: सर मैं पेड़ पर चढ़ जाऊंगा।
टीचर: अगर वह वहां भी आ जाए तो?
लड़का: तो मैं पानी में कूद जाऊंगा?
टीचर: और अगर वह पानी में भी आ जाए तो?
लड़का: सर, पहले आप यह बताओ कि शेर क्या आपका रिश्तेदार है जो आप उसकी तरफदारी किये जा रहे हो?
“दवा और दारु में क्या अंतर है?😎
दवा एक गर्लफ्रेंड है जिसकी एक्सपायरी डेट आ जाती है
पर दारू एक बीवी की तरह होती है जितनी पुरानी होती है उतना सर चढ़ कर बोलती है.
बंता: यार संता तुम्हें पता है मैं और प्रीतो तलाक ले रहे है।
संता (हैरान होते हुए): क्यों क्या हो गया? तुम दोनों तो बहुत अच्छे से रहते हो।
बंता: जब से हम लोगों ने शादी की है तब से प्रीतो मुझे बदलने की कोशिश में लगी हुई है। सबसे पहले उसने मुझे शराब पीने से रोका, फिर सिगरेट फिर इधर-उधर आवारा घूमने से।
उसने मुझे सिखाया कि अच्छे कपड़े कैसे पहनते है, उसने मुझे संगीत और कला के प्रति रूचि आदि सब सिखाये और स्टॉक मार्केट में कैसे निवेश करना है ये सब भी उसी ने सिखाया।
संता ने कहा, “क्या तुम बस इसलिए नाराज हो कि उसने तुम्हें बदलने के लिए ये सब किया।”
बंता: अरे मैं नाराज नहीं हूँ, मैं अब काफी सुधर चुका हूँ तो अब वो मुझे अपने लायक नहीं लगती।😎😎
“जब कोई सुन्दर युवती, बिलकुल बिंदास होकर, आपकी बगल वाली सीट पर आकर बैठ जाए…..
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तो समझ जाईये कि,
अब आप युवा नहीं रहे..😂😂😂
“जरूरी नही लड़का आवारगी की वजह से फेल हो
रहा हो हर बार ….
.
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हो सकता है वो डिप्टी सीएम की तैयारी कर रहा
हो ।”😀😀
“आज का हिंदी ज्ञान :
Air Hostess = हवाई सुंदरी
Nurse = दवाई सुंदरी
Lady Teacher = पढ़ाई सुंदरी
Maid = सफ़ाई सुंदरी
Wife – लड़ाई सुंदरी”
“भक्त : “”बाबा मेरी शादी नहीं हो रही.!””
.
निर्मल बाबा : “”तस्वीर किसकी रखते हो जेब में.?””
.
भक्त : “”नरेन्द्र मोदी की.!””
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निर्मल बाबा : “”दिग्विजय सिंह की तस्वीर रखा करो जेब में ! 🤣…. कृपा वहीं रूकी हुई है.!
सुना है सरकार गरीबो के लिए 6 करोड़ शौचालय बनवा रही है..
अरे भाई……….
पहले गरीब को खिलाओ तो सही…
खायेगा इंडिया तभी तो जायेगा इंडिया😉😉
संता :-आज फिर मुझे आलिया भट्ट को किस करने को दिल कर रहा है ।
बंता:-क्या ??????तुम आलिया को पहले किस कर चुके हो?
संता:- नहीं, एक बार पहले भी दिल किया था ! 😀
Santa:- अगर कोई औरत तुम को Flying kiss करती है तो तुम कैसा feel करते हो?
Banta:- मैं नफरत करता हूँ…
.
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ऐसी आलसी औरतों से… !!!😎😎
एक लड़के की नयी नयी शादी हुई,
पहली बार ससुराल गया..!!🤣🤣
साली से बोला – आपके गांव में सबसे मशहूर चीज़ क्या है ?
साली – एक ही चीज़ मशहूर थी वो भी आप ले गए 😜😜😜
पति: कहाँ गायब थी 4 घंटे से ?
पत्नी: मोल में गयी थी शॉपिंग करने।
पति: फिर क्या क्या लिया ?
पत्नी: एक Hair band और साथ में
40 सेल्फी 🤣🤣🤣
“गोलू : वे लोग जो ऑफिस मैं देर तक काम
करते हैं, वे क्या सब से मेहनती हैं?
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मोनू : नहीं। या तो वे बीवी से तंग हैं या
ऑफिस मैं किसी और के संग हैं।
एक खूबसूरत लडकी बस स्टैंड पर खडी थी |
एक नौजवान बोला- चांद तो रात में निकलता हैं ,
आज दिन में कैसे निकल आया ?
लडकी बोली – अरे उल्लू तो रात को बोलता था ,
आज दिन में कैसे बोल रहा हैं |😂😂
आज का महा ज्ञान
अगर “पत्नी” घर की लक्ष्मी है तो
.
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“गर्ल फ्रेंड” काला धन है 😂😂
पत्नी – जब मैं शादी करके यहाँ आयी थी तो घर में बहुत मच्छर थे,
पति – हमारी शादी होने के बाद मच्छरों ने यह कहकर मेरा घर छोड़ दिया,
अब तो परमानेंट खून पीने वाली आ गयी है,
हमारे लिए तो बचेगा ही नहीं।
😲😃😃😄😜😎😃
“नई नई शादी हुई
पति सुबह सुबह अपनी
सोई हुई पत्नी पर पानी डाल देता हे..
पत्नी:- नींद में से उठती हुई
(गुस्से में) पानी क्यों डाला..?
पति:- तेरे बाप ने बोला था,
की दामादजी मेरी बेटी
फूल की कली हे उसे
मुरझाने मत देना,
इसीलिए ।
😜😜😜😝😀😀😀”
पति (पत्नी से): ज़रा, पानी पीला दो…
पत्नी: क्या हुआ प्यास लगी है?
पति (गुस्से से): नहीं गला चैक करना है,
कि कहीं से लीक तो नहीं है…!!!
😲😃😃😄😜
चोर – जज साहब मुझे रिहा कर दीजिए … !
जज – क्यों… क्या यह तुम्हारी पहली चोरी है ?
चोर – नहीं साहब, मैं तो अक्सर ही चोरी करता और जेल जाता रहता हूँ पर मेरे वकील साहब का यह पहला मुकदमा है … !
डॉक्टर- कैसे हो शराब पीना बंद किया या नहीं
मरीज- जी डॉक्टर साहब बिल्कुल छोड़ दिया है बस कोई ज्यादा रिक्वेस्ट करता है तो पी लेता हूं।
डॉक्टर- बहुत बढ़िया… और यह तुम्हारे साथ कौन भाई साहब हैं
मरीज- जी इनको रिक्वेस्ट करने के लिए रखा हुआ है😁😁😁😁
पति अपनी बीवी से परेशान होकर कोर्ट में तलाक लेने के लिए पहुंचा।
जज- तलाक क्यों लेना चाहते हो?
पति- मैं इससे खुश नहीं हूं।
बीवी- जज साहब, पूरा मोहल्ला खुश है, बस इसके ही इतने नखरे हैं।
डॉक्टर-आपके पति को बहुत ज्यादा आराम की जरुरत है
ये लो नींद की गोलियां
पत्नी-उन्हें ये कब देनी है डॉक्टर
डॉक्टर- ये उनके लिए नहीं आपके लिए है।🤣🤣😃😄😁
“🎀 पत्नी ने मायके से पति को फोन किया – “कैसे हो ?”
पति – “ठीक हूँ …”
पत्नी – “मेरी याद आती है तब क्या करते हो ?”
पति – “तुम्हारी पसंदीदा आइसक्रीम ‘केसर पिस्ता’ खा लेता हू या ‘अमूल नट्स’ खा लेता हूँ … और मेरी याद आने पर तुम क्या करती हो ?”
पत्नी – “मै भी ‘रॉयल स्टैग ’ का क्वाटर और तीन सिगरेट पीकर एक रजनीगंधा खा लेती हूँ।
😬😬पति बेहोश । 😂😂😂
हर भारतीय पत्नी जिंदगी में कम से कम एक
बार तो अपने पति को ये उलाहना जरूर देती है…
.
“”भगवान् का शुक्र करो कि मेरी जैसी सीधी-
सादी पल्ले पड़ी है….कोई तेज-तर्रार मिलती ना..अक्कल
ठिकाने आ जाती””😎
इसके बाद पति बेचारा पूरा दिन
इसी डरावनी कल्पना में
निकाल देता है कि अगर ये सीधी-सादी है
तो फिर तेज-तर्रार कैसी होती होगी ???🤣
टीचर: पप्पू तुम कॉलेज किसलिये आते हो?
पप्पू: विद्या पाने के लिये….!!
टीचर: तो अब सो क्यों रहे हो?
पप्पू: क्योंकि आज विद्या नही आई है सर.😂😂
“एक बार एक फौजी की बीवी मायके जाने की जिद करती है…
फौजी कहता है कि सुबह फौजी तरीके से बात करना…
बीवी 8 बजे सुबह सावधान होकर बोलती है…
जय हिन्द श्रीमान, मैं एक माह के लिए मायके जाने की छुट्टी लेने आई हूँ…. आज्ञा दें श्रीमान…
फौजी – ठीक है पर तुमने अपना चार्ज किसको दिया है…
बीवी – रहने दो नहीं जाना…
😜😛😜😀😀
गाँव से एक मुसाफिर गुज़र रहा था उसने एक बच्चे को खेलते देखा और बोला, “बेटा क्या आप मुझे थोड़ा सा पानी पिला देंगे?”
बच्चा: अगर लस्सी हो जाये तो।
मुसाफिर: तब तो बहुत ही अच्छा होगा।
बच्चा भाग कर गया और लस्सी ले आया। मुसाफिर ने 5 लोटे लस्सी पीने के बाद बच्चे से पूछा, “क्या तुम्हारे घर में कोई लस्सी नही पीता?”
बच्चा: पीते तो सब हैं लेकिन आज लस्सी में चूहा गिर गया था और उसी में मर गया था।
मुसाफिर ने गुस्से में लोटा ज़मीन पर दे मारा।
बच्चा रोते हुए बोला, “मम्मी इन्होने लोटा तोड़ दिया। अब हम टॉयलेट क्या लेकर जायेंगे?”😂😂🤣🤣😎
“हँसी रोक पाओ तो बोलना
😄बहु बरामदे में बैठे ससुर के पास खाली चाय का कप लेने गई…
तो कप लेने के लिए जैसे ही झुकी तो पाद 💨💨 निकल गया
बहु शर्म के मारे बिना कप उठाये वापस जाने लगी,
ससुर ने आवाज लगाई -बहु यहाँ कुछ काम था कि सिर्फ पादने आई थी…???”” 😂😆😂😆😂😆
टीचर: वो कौन है जो आसमान में उड़ती है और बच्चे ज़मीन पर देती हैं?
पप्पू कुछ देर सोचने के बाद – “एयर होस्टेस”.😂😆😂😆😂😆
मरीज- ऑपरेशन सही से करियेगा
डॉक्टर- ऐसा क्यों कहा
मरीज- क्योंकि सर्जन और विसर्जन में थोड़ा सा ही फर्क है यदि ऑपरेशन सही से हो गया तो आप सर्जन और यदि आपका हाथ हिल गया तो फिर मेरा विसर्जन।😄😄🤣😃🤣
अध्यापक -बताओ कुतुबमीनार कहां है?
छात्र -जी , नहीं मालूम |
अध्यापक -बेंच पर खडे हो जाओ |
छात्र- ( खडे होकर ) -सर, कुतुबमीनार अभी नहीं दिखाई दे रही ।
डॉक्टर- तुमने आने में देर कर दी
चिंटू- क्या हुआ डॉक्टर साहब कितना वक्त बचा है मेरे पास
डॉक्टर- मर नहीं रहे हो 6 बजे का अपॉइंटमेंट था 7 बजे आए हो।😁😁😃😃😃🤣👍
“पत्नीः हॅलो! कहाँ हो?
पतिः याद है, पिछली दीपावली पर हम एक ज्वेलरी की दुकान में गये थे… जहाँ तुम्हें एक हार पसंद भी आ गया था।
पत्नीः हाँ! याद आया..
पतिः और उस समय मेरे पास पैसे नहीं थे।
पत्नी (खुशी से): हाँ! हाँँ! याद है।
पतिः और फिर मैंने कहा था कि ये हार एक दिन मैं तुम्हें लेके दूँगा।
पत्नी (और ज़्यादा खुशी से): हाँ हाँ हाँ.. बहुत अच्छी तरह से याद है।
पतिः तो बस उसी की बगल वाली दुकान में बाल कटवा रहा हूँ…थोड़ा लेट आऊँगा!!
😂😂😂😂😂😂
डॉक्टर आपके तीन दांत कैसे टूट गए
मरीज- पत्नी ने कड़क रोटी बनाई थी
डॉक्टर- तो खाने से इंकार कर देते
मरीज- जी वही तो किया था।😄🤣🤣😁😃
पत्नी ने सुबह सुबह पति को उठाया ,
पत्नी – सुनो जी, मैंने सपना देखा कि आप मेरे
लिए हीरों का हार लेकर आये हैं
पति – तो फिर से एक बार सो जाओ,
और सपने में ही हार पहन भी ली
“👨🏻👩🏻
पति अपनी पत्नी का हाँथ
अपने हाँथ में लिए बाजार में घूम रहा था।
तभी उसका एक दोस्त उसे मिला और बोला:
यार, इतने साल हो गए तेरी शादी हुए।
लेकिन आज भी अपनी पत्नी के प्रति तेरा प्रेम देखकर दिल खुश हो गया।
पति: ऐंसा कुछ नहीं है यार, इसका हाथ छोड़ते ही, ये किसी दूकान में घुस जाती है।
😳😬😂😂😜😜😜✌🏿
पत्नी- आप बहुत भोले हैं, आपको कोई भी बेवकूफ बना देता है.
पति- शुरुआत तो तुम्हारे बाप ने की थी…🤣🤣😂
डॉक्टर- तुम कौन-सा साबुन इस्तेमाल करते हो
मरीज- बजरंग का साबुन
डॉक्टर- पेस्ट
मरीज- बजरंग का पेस्ट
डॉक्टर- शैम्पू
मरीज- बजरंग का शैम्पू
डॉक्टर- ये बजरंग कहां की कंपनी है
मरीज- बजरंग मेरा रूम मेट है।😄😁😄
पत्नी- अजी सुनते हो, आपका दोस्त एक पागल लड़की से शादी करने जा रहा है…
उसे रोकते क्यों नहीं ?
पति- क्यों रोकूं ?
उसने मुझे रोका था क्या ?
“😝😝पति:- अगर मुझे लाटरी लगी तो
तुम क्या करोगी.?
:
पत्नी:- आधे पैसे लेकर हमेशा के
लिए मायके चली जाउंगी..
मैं भी खुश और आप भी खुश
:
पति:- 20 रुपये की लगी है ये ले 10
और निकल ले……😜😜😜”
जीजा –जिस व्यक्ति से आप कि बहन की शादी होती है उसको आप जीजा कहते है और ज़्यादातर नोक झोक जीजा और साली के बीच में ही रहती है ।
साली – आपकी बहू की बहन साली ही होती है जो अपने जीजा के साथ मज़ाक कर सकती है और ये उसका हक़ भी होता है।
औरतें बहुत चालाक होती जा रही हैं !
कल मैंने अपनी साली से मजाक में कहा..
“साली तो आधी घर वाली होती है ”
अब कम्बख्त आधी सैलरी मांग रही है..
ऐसा कोई करता है क्या ??😂😂
“Husband : व्रत है ??
Wife : हाँ जी
Husband : कुछ खाया ?
Wife : हाँ जी
Husband : क्या ?
Wife : केला,सेव,अनार ,मूंगफली, फ्रूट
क्रीम,
आलू
की टिक्की, साबूदाने की
खीर, साबूदाने के
पापड़, कुट्टू की पूरी, सावंख के चावल,
सिंघाड़े
का आटे का हलवा, खीरा, सुबह-सुबह चाय और
अब जूस पी रही हूँ।
Husband- बहुत सख्त व्रत रख रही हो, यह हर
किसी के बस का कहाँ है। और कुछ खाने
की
इच्छा है ? देखलो कहीं कमज़ोरी न आ
जाए।🤣🤣
जीजा: अरे साली साहिबा! एक सवाल का जवाब बताओ. यदि लड़कियां पराया धन हैं तो फिर लड़के क्या हुआ?
साली: एक नंबर के चोर, जो हमेशा पराए धन पर अपनी नज़रे टिकाए रहते हैं.🤣🤣🤣
Teacher – कल स्कूल क्यूँ नहीं आया
Boy – मेरी तबियत ठीक नहीं थी
Teacher – अच्छा तो कल डाक्टर की दवाई वाली पर्ची ले कर आना
Boy – मैं तो झाड़ फूंक करने वाले बाबा के पास गया था उसने जो भभूत दी है वो ले कर आऊं। 😀😊😉😃😁
“Husband और Wife
दोनों market गए तो
एक लड़की ने Hello किया 😊
Wife :- कौन थी वो 😡
Husband :- अब
तुम प्लीज् दिमाग खराब मत करो
अभी उसको भी बताना है की
तुम कौन हो ….
साली: अच्छा जीजू ये बताओ कि प्यार कब होता हैं?
जीजा: जब राहू, केतु और शनि की दशा खराब हो,
आपका मंगल कमजोर हो और भगवान आपके मजे लेने के मूड में हो.🤣🤣🤣🤣
पप्पू डॉक्टर से :– क्या आप बिना दर्द किये भी दाँत निकाल लेते हो
डॉक्टर :– नही तो
पप्पू :– मै निकाल लेता हूँ
डॉक्टर :– कैसे
पप्पू :– ही ही ही ही ही ही हा हा। 😜😂😂😂😜
जीजा अपनी साली के साथ चैटिंग करते हुए
जीजा – वाह तुम तो अपनी बहन से भी ज्यादा खुबसूरत हो…
साली – जीजू आप बड़े वो हो.🤣🤣😂
जीजा – अच्छा ये तो बताओ तुम इतनी खुबसूरत कैसे हो? आखिर क्या इस्तेमाल करती हो?
साली – फोटोशॉप और कैमरा फ़िल्टर.🤣🤣
जीजा बेहोश…😂😂
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